Собственно, поклонение чрезвычайно габаритной и некрасивой Мишель Обаме достигло своего пика и отразилось в новом стандарте красоты Америки. Мамадарагая, куда катится мир! И это кошмарное платье.  Ну чем не обезьяна с кокосом?
А ведь как все прелестно было в прошлом году! ( Read more... )

Когда Иенка появилась у нас, Нисюк проявил чудеса неблагородства. Страшно шипел и рычал на двухмесячную девочку и даже хвост его раздувался и становился вдвое толще обычного, а меня больно царапал и кусал, если я пыталась его оттащить от котенка.  А теперь вот, идиллия.

Наш Wii был найден детективами американской почты в Бразилии и оттуда незамедлительно депортирован в Израиль. Судя по всему морем, где почтовое судно было захвачено сомалийскими пиратами. Потому что после этого он словно канул...  Никакой информации ни у американской почты, ни у израильской по поводу нашей злосчастной посылки, которая вот уже  3 месяца как покинула Нинтендо, нет. 

Судя по всему ограбления и угоны почтовых поездов на Диком Западе все еще имеют место быть.
Сей печальный вывод, я сделала,  обнаружив, что посылка наша, отправленная в Израиль из штата Техас,накануне Рождества, волею злодейки-судьбы оказалась в Бразилии, Сан-Паоло. 
Скорее всего, банда неизвестных в черных платках, скрывающих половину лица, на пятнистых мустангах  догнали почтарик, захватили его, высадили машиниста и кочегара, после чего угнали поезд через Мексиску в Бразилию.
Другого логического объяснения тому, что отправленный из "Нинтендо" после гарантийного ремонта Wii, долгое время на сайте американской почты числился без вести пропавшим, а потом вдруг оказался в Сан-Паоло , у меня нет. 

Вот такое кошко у нас теперь живет в комплекте с ныне здравствующим Нисюком. ( Read more... )

Этот Новый Год был несомненно лучше прошлого. Тяжелая, наполненная обидами прошлая вылилась в такой же психологически тяжелый и неприятный год. А в этот раз все было по другому. И даже все получилось именно так, как планировали. Хороший знак!
Мы поехали в кино. на "Аватар" всей нашей немногочисленной семьей и еще парой друзей. В полночь по Израилю прилетели домой, настрогали тазик оливье и подняли бокалы с шампанским в полночь по Парижу. Было приятно, мило и уютно.  

В семье друзей большое горе. Завтра -похороны, мне туда нельзя. Поедем их навестить на другой день. Кроме слов сочувствия, как еще можно поддержать людей?  Может похороны связаны с большими расходами и можно им помочь какой-то суммой- молодая семья совсем?  
Или это не тот случай?

Вчера вечером у нас случилась афсакат хашмаль. Во всем мошаве не было электричества часа 3,5. Ад кромешный. Больше всего напрягало отсутствие интернета и горячего чая, поскольку по закону подлости за пару часов до этого, обнаружилось, что газа тоже нет. Потому что надо хоть иногда его заказывать. Но зато был заряженный телефон с когда-то скачанными на него книжками. Среди непрочитанного была только одна -  "Свадьба со взломом" - женский роман, отрапортованный в комментах, как "совсем не женский", "удивительно тонкий" и "без экзальтированных описаний постельных сцен", которыми злооупотребляют писательницы.   Купилась, стало быть на комменты, скачала, а в столь критических жизненных обстоятельствах, начала читать.
Выводы: никогда! НИКОГДА!!! Больше никогда не верить отзывам.
С фильмами этот урок уже усвоен.
Внимание, вопрос: Как?! Как, в принципе, ТАКОЕ становится бестселлером?! 

( Read more... )

Прочитала новомодную "Сумеречную сагу", посмотрела фильмы. Меня туркнуло. Надо пойти сдать кровь на проверку. Может, это признак гормонального сбоя, что мне вдруг вперлась эта история некрофилии? А как еще можно назвать любовь к человеку, умершему 100 лет назад и существующего в качестве вампира?...

"Алиса, познакомься, это -пудинг Шницель. Шницель, это Алиса". Алиса поднимает глаза на Шницель и видит пару карих глаз, влюбленно смотряших на нее. Но это ничего, ведь Алиса - вегетарианка по убеждению. Конечно, иногда ей предательски хочется мяса, но она, сглатывая голодную слюну, ест пудинг, а к Шницелю , Алиса проникается нежными чувствами и теперь уже никому не позволяет думать о нем как о еде. Хеппи енд, Алиса и шницель идут под венец. Занавес. Как-то так ...

Почему туркнуло. По-моему, "Оскар" надо дать стилистам-гримерам. Красивые персонажи получились. Почти все. А я, что и говорить, люблю стильных и красивых людей. Особенно на картинках. Еще лучше до того, как откроют рот. Чаще всего очарование пропадает, когда это происходит. Любимый эпизод во всем фильме - в первой части "Сумерек"- появление вампиров в школьной столовой. ( Read more... )

Ничто так не выводит из себя как человеческая глупость.
 Началось с того, что  ТЕТКИ ™ заказали черные -пречерные тумбы для духана. Естественно, что  от этих тумб народ шарахался как от гробов на колесиках.  Или принимали за модиин. Решили эти тумбы обклеить чем-то веселеньким. Разработали дизайн. Заказали оклейщику. Притом, условие стояло, что стоимость оклейки не должна превышать 1,5 тыс. шек. Оклейщик все сделал.ТЕТКИ ™ приехали поглазеть на работу и тут началось!. Все плохо, потому что... А теперь слушайте  меня внимательно

ПЛЕНКА ПЛОХАЯ  И ЛЕГКО ПРОТЫКАЕТСЯ ЖЕНСКИМ НОГТЕМ, а потом рвется.   

То есть, судя по всему мужским пробовали - не рвется. А вот теперь проведем эксперимент. Положим пакет (любой) или даже лист бумаги на стол. И попробуем его проткнуть ЖЕНСКИМ НОГТЕМ.  Мужским не пойдет, нет. Посчитаем, сколько на это придется потратить усилий, времени и удастся ли вообще его проткнуть, пока его не натянуть НАД поверхностью. Внимание, вопрос: как пленка, НАКЛЕЕННАЯ на псевдодеревянную поверхность может быть проткнута?

А ответ прост.  ТЕТКИ ™ завели себе генерального ДЕРЕктора от слова ДЕРЕвня, который очень эмоционально гонит  дерет горло по любому поводу. Например: "Это ДАЖЕ НЕ ОРАКАЛ, а как самоклеящиеся СОВЕТСКИЕ ОБОИ!!! В 79 году в Союзе продавались такие! Но МЫ никогда не покупали советские обои, мы покупали ЮГОСЛАВСКИЕ..."
Мне реплика про то, что ПЛЕНКА ... ПРОТЫКАЕТСЯ ЖЕНСКИМ НОГТЕМ  напомнила анекдот

"Напротив моего окна женская баня. 
Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Срочно закройте баню". 
Приехала комиссия, смотрят в окно. 
- Ну и что? Ничего не видно! 
- А вы на шкаф залезьте!..."
ТЕТКИ ™ - девушки у меня впечатлительные. Если мужик так разоряется, значит, знает об чем речь. Отсюда резюме - плохая пленка. Не важно, что для того, чтобы проткнуть ее ЖЕНСКИМ НОГТЕМ нужно залезть на шкаф    

П.С. Объективно причин, по которым рвется пленка, наклеенная на поверхность может быть несколько: 1. пленка плохо наклеена и не плотно прилегает к поверхности.2. Пленку можно поцарапать, а потом подцепив краешек, отодрать от поверхности, но для этого необходимо приложить определенные усилия.  

П.П.С Я представляю себе толпы озверевших женщин, толпящихся возле духана, и наманикюренными ногтями протыкающими пленку.... 

Надо ли говорить, что возникнув из предрасветного тумана ранним майским утром, Нью Йорк прочно занял место в моем сердце. Это была любовь с первого взгляда.
До Бруклина мы добрались на такси.  Я не отрываясь смотрела в окно. В мои уши врывались звуки русского радио, по которому некий ди-джей Сема, а может быть Сеня нес редкостную околесицу, о непобедимости армии, воины которой выходят на поле боя в розовых трусах и шлепанцах, потому что ничто так не обескураживает врага, как подобный креатив. Радиовещание Семы, а может быть Сени, стоит отдельного поста. 
________________
Я хотела написать длинный пост. Может быть в следущей жизни, когда я стану кошкой  А пока просто фото

Результаты body test -все плохо!
Мой фитнесс- возраст 38 лет, у меня лишний вес и смещенный влево баланс и неправильная осанка. Кошмар и ужас. Должно быть, я- урод.

Не прошло и 2-х недель, как нам пришел штраф от калифорнийской полиции за превышение скорости . Не много не мало -410 долларов.
А полицейский, который нам его выписывал, говорил - не больше 100. Говорил, что суд состоится не раньше, чем через полгода

В Калифорнии мы сделали ряд мелких открытий. Большинство из них начиналось "Таки -да, это действительно...", даже не большинство, а почти все. Все, за исключением мифа о прекрасной погоде в солнечной Калифорнии.
( Read more... )ись. 

Я очень люблю хайфский рынок, за обилие продуктов персонажей. Про моих любимых- "белок" я расскажу в другой раз, их надо видеть. А на хайфский шук я попадаю только на следующей неделе. Так что с меня рассказ в картинках.
Есть там мясно-рыбная лавка. Витрины с рыбой выставлены на улицу. "На рыбе" работает обычная "русская" баба, приветливая такая. Немного приhакивает при разговоре и всегда улыбается. Но не она главный персонаж моей короткой историйки. Как-то случилась возле ее витрины очередь. Я тоже стою себе, жду когда до меня дойдет. За мной стоят, передо мной стоят. Нормально.
Чу! Вдруг...расталкивая очередь властною рукою, к витрине подошел горячий кавказский мужчина. Я обычно не очень в них разбираюсь. А тут вот просто и орлиный профиль, и обилие золота,  и этот ледяной взгляд свысока, словно с заснеженной вершины Казбека- что и говорить орел-мужчина. Подошел, и ткнув таким по-настоящему мужским пальцем в витрину, зычно попросил у представительницы общепита оказать ему услугу: "hей, жэнщина! Дай мне тры рыба!". Вот я бы такому ни за что не отказала!  Продавщица метнулась к нему, потом вспомнив об очереди -обратно... Орел, увидев проявление подобной нерасторопности, гордо расправил крылья и удалился.

Есть географический, есть обыкновенный. А как назвать неспособность повторно сделать то, что при первой попытке было сделано идеально? 

С утра в голове крутится. Что-то тут не складывается.
"Я злодея зарубил,
я тебя освободил
и теперь, душа-девица,
на тебе хочу женится"

Прям-таки скрытый шантаж какой-то. А если бы Цокотуха не согласилась?